Κι όμως υπάρχουν….

ΓΙΑΤΙ ΜΕΧΡΙ ΑΥΡΙΟ ΠΟΙΟΣ ΖΕΙ ΠΟΙΟΣ ΠΕΘΑΙΝΕΙ…
ΠΑΠΑΛΑ.......
ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΔΕΥΤΕΡΟ ΠΟΔΙ ΣΤΟΝ ΤΑΦΟ..

-Γιατρέ δεν βλέπω καλά!
-Το ξέρω! Κρεοπωλείο είναι εδώ..

Ήταν ένας μεθυσμένος και χτύπαγε το κεφάλι του σε μια κολώνα.
Περνάει αλλος ένας και του λέει:
-Χτύπα, χτύπα!!! Έχει φώς απάνω!

Η δοκιμή της μπανιέρας
Κατά τη διάρκεια μιας επίσκεψης σε ψυχιατρική κλινική, ρώτησα το διευθυντή πώς καθορίζετε εάν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εισαχθεί στην κλινική για θεραπεία;"Λοιπόν," είπε ο διευθυντής, « γεμίζουμε ως επάνω μια μπανιέρα, και έπειτα δίνουμε ένα κουταλάκι του γλυκού, ένα φλυτζάνι τσαγιού και έναν κουβά στον ασθενή και ζητάμε από αυτόν να αδειάσει τη μπανιέρα.


 

Η γυναίκα ρωτάει τον πωλητή:- Πόσο κοστίζει αυτός ο κοκόρας;- 40 ευρώ, απαντάει ο αυτός.- Μα γιατί είναι τόσο ακριβός; ρωτάει η γυναίκα.

Η διαχρονική εξέλιξη του… Greek καμάκι, θα μπορούσε να είναι κάπως έτσι:

1. Ο νόμος της σειράς:
Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
2. Ο νόμος του τηλεφώνου:
Όταν καλείς λάθος αριθμό, ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

Είναι ο Ντορής, ο Ψαρής και η Ντόλ, τρία άλογα σε μια πολύ όμορφη και μεγάλη φάρμα. 

Ήταν ένας νεαρός, και θα πήγαινε για πρώτη φορά στους γονείς της κοπέλας του για τραπέζι, και να τους γνωρίσει Δυστυχώς όμως το παλικάρι είχε φάει δύο σαλάτες μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και ήταν έτοιμος να σκάσει από τα πολλά αέρια, και έλεγε όχι ρε πούστη μου πω τι θα κάνω,!!!

Ήταν μια μέρα δυο πατεράδες και τσακώνονταν ποιανού το παιδί ήταν πιο χαζό. Λέει ο πρώτος: -
"Άσε ο δικός μου γιος είναι πολύ χαζός." - "Τι λες τώρα;" λέει ο άλλος, "ο δικός μου είναι πιο χαζός, κοίταξε να δεις.
Έλα δω γιόκα μου.
Πάρε ένα ευρώ και πήγαινε πάρε μου ένα πιάνο. Τον είδες; Πάει." - "Που να δεις τον δικό μου" λέει ο άλλος, πρόσεξε "έλα εδώ γιόκα μου, πήγαινε στο καφενείο να δεις άμα είμαι εκεί.
Τον είδες τον μα**κα πάει!..."

40άρα = 49 ,  

-Βάλε μου ένα διπλό ουίσκι και γρήγορα.
-Φαίνεσαι αναστατωμένος, τί έγινε;
-Μόλις τελείωσε ένας ομηρικός καυγάς με τη γυναίκα μου.
-Και πού κατέληξε;

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος...

- Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει.

Τύψεις ενός γιατρού Ο γιατρός πέρασε μια σεξουαλική περιπέτεια με ασθενή του και αισθανόταν ένοχος. Μια οι τύψεις, μια οι λογισμοί περί επαγγελματικής δεοντολογίας… Όσο κι αν προσπαθούσε να το ξεπεράσει, δεν μπορούσε. Η ενοχή και το αίσθημα προδοσίας ήταν ακατανίκητα.

Λέει η γυναίκα στον άντρα:- Έχω κάνει έρωτα με τέσσερις άνδρες κι εσύ έχεις πηδήξει οκτώ γυναίκες. Ωστόσο, όλοι αποκαλούν εμένα ΤΣΟΥΛΑ κι εσένα ΑΛΗΘΙΝΟ ΑΝΤΡΑ.Μπορείς να μου το εξηγήσεις αυτό;

Τι μπορώ να κάνω για σας; ρωτάει ο γιατρός.

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία...
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!